I am much too alone in this world, yet not alone

I am much too alone in this world, yet not alone 

enough

to truly consecrate the hour.

I am much too small in this world, yet not small 

enough

to be to you just object and thing, 

dark and smart.

I want my free will and want it accompanying 

the path which leads to action;

and want during times that beg questions, 

where something is up, 

to be among those in the know, 

or else be alone.

I want to mirror your image to its fullest perfection, 

never be blind or too old

to uphold your weighty wavering reflection. 

I want to unfold.

Nowhere I wish to stay crooked, bent; 

for there I would be dishonest, untrue. 

I want my conscience to be 

true before you;

want to describe myself like a picture I observed 

for a long time, one close up, 

like a new word I learned and embraced, 

like the everday jug, 

like my mother's face, 

like a ship that carried me along 

through the deadliest storm. 

Rainer Maria Rilke

Cansada

Ando recordándote en los momentos mas inoportunos, en los momentos menos útiles, en los momentos de mas desasosiego. Ando recordándote cuando menos lo espero, cuando menos lo necesito, cuando mas te quiero desterrar. Y es hasta en los momentos es que no quiero ser yo, cuando no quiero pensar en lo poco que me recordas, cuando mas te recuerdo.

Culpa

Mi abuela Urbana tuvo la culpa. Ella y Lorenzo Lamas.
Ella por las tardes que pasaba mirando a Lorenzo haciendo de Renegado, y Lorenzo por ser tan sex(si!), que hasta una nena de 10 años lo veía. Ella por decirme que los hombres no tendrían que tener pelo largo, y yo, viendo mejor, dándome cuenta que el pelo largo también les quedaba lindo. Lorenzo era el epítome de lo viril y hermoso (aunque ahora no te perdono el botox, Lorenzo), mi Reno Raines rebeldísimo. Nana Urbana se murió, y Renegado estaba ahí para hacerme acordar a ella y las tardes de arroz con leche y canela. La primera vez que lo vi al guitarrista, me hizo acordar a Lorenzo. Todavía me acuerdo de las ganas irreprimibles de pasar los dedos entre ese pelo tan largo.
Con el otro me paso a la inversa. Cuando lo conocí me pareció un ser un tanto lastimado y medio boludo, peligrosamente atractivo. Por decir algo, claroestá. Cuando lo conocí mejor, me convencí de dos cosas: que me estaba enamorando, y que era una boluda. Mucho rio y pocas nueces después, algo magullada y resentida hasta la médula oblongata, se me cruza una película con Hayden Christensen y termino tirándole una naranja al televisor; y visitando lalaland varias veces esa noche.
Mi abuela Urbana tuvo la culpa. Ella y las tardes con el pelo largo de Lorenzo Lamas, y las películas con Hayden Christensen y sus ojos.
Marcela tiene la culpa, por no haberme dicho que iba en camino de ser 100% insana.
Yo tengo la culpa, por dejar que el guitarrista y el medio boludo no me dejen disfrutar de Lorenzo y Hayden.
La indiferencia tiene la culpa, por hacerme entender que para pelo largo y clon de Hayden yo no fui nunca.
Bueno, que se pierdan y se multipliquen. Me voy a ver a mi Renegado y mi querido Darth Vader.

Fate's wise,

Mi lugar sigue ahi. Su lugar hace tiempo que desapareció.
Mi lugar me hizo caer una lágrima de nostalgia y vergüenza. Su no-lugar es tan correcto que me hizo reír.
Mi lugar es años más sabio. Me gustaría pensar que su no-lugar esté en mejor estado ahora.
Mi lugar parece sonreírse sin disimulo que su lugar haya desaparecido, y yo lo miro de costado, mientras le doy una palmadita en la espalda y le digo: no seas ilusa, aunque haya desaparecido todavía sigue ahí.

Y que fue de..?

En el capítulo de hoy: Devon Sawa. Anoche vi una película donde aparece como lo que siempre fue, un galancito con cara de limado que enamora a la protagonista con más ínfulas que Mary Sue. Y resulta que lo de limado no era tan errado. Algunos datos: sigue actuando, más que nada en películas independientes, sigue en Canadá.

Ps: (estás hecho pelota Anton Tobias!).

the cat in the hat (and in my arms)

La idea venía planeando, volando, dando vueltas en la masa encefálica de pacotilla que ocupa mi cráneo; pero fue necesaria la combinación de 7 a.m, irritada ahi y ahi, todo negro muy negro y blanco y uñas bordó muy meaaw y manos que iban de aca para allá y de allá para acá y sanguijuelas con forma humana y corte carré (fiú); para que MC Hammer saltara con su Stop! U can't touch this! en los oxidados engranajes de mi cerebr-uto.
Claro, MC Hammer can kiss my ass, porque ya era muy tarde para detenerse y si, era obvio que esa cosita brillante con el cartel de 'danger boluda!' que encontré muy enterrada en el fondo de la conciencia, no era otra cosa que los remanentes basuriles del room mate. And I mean EL room-mate (nótese). Muy a lo Bella, me levanté, sacudí los pies y emprendí retirada defensiva, solamente para ver a sanguijuela carré colgada del brazo de (inserte cara de constipación) dirigirse al exacto mismo punto al que los boquita de pescado me llevaban, cue media vuelta y cambio de dirección minus aviso, con resultados casi catastróficos para las uno, dos, tres personas que venían en pos de mis espaldas.
Después de un alcohol test pasado Summa Cum Laude, Vuelos y mis espejados-rayados, casa, cama, Mike Myers y Lilo & Stich.
Ah, y un sueño en el que sanguijuela se tropezaba y caía sobre un gigaante montón de bosta y cara de constipado se reía y me agarraba el brazo. Me desperté con la sensación esa de los deditos envueltos ahi en el codo y acordándome de ir cantando y bailando I'm singing in the rain a-la Alex DeLarge hacia el auto.

Veníamos tan bien.

Una camisa de fuerza al pesto, s'il vous plaît!

just pack your bags ang get the hell outta here

La lluvia hace bien, no, la lluvia me hace bien en un sentido-significado hermitaño-lector.Porque cuando hace calor, o esta lindo, o whatever, aunque todo el mundo está más contento, hasta feliz y seco, me da espina y cosquillas (y un poco de pereza si vamos al caso) que puede que algun plan haga aparición y tenga que abandonar mi cocoon donde Muse, Anthony Burgees y OST hacen de las suyas con mi salud mental. Plus, el ruido de la lluvia contra la ventana escrita de la habitación es sublime, ni se compara con el ruido de esotra ventana escrita, esa de hace tres años y tantas vueltas atrás, cuando de salud mental nada, monada y menos dignidad que un gallo que se olvida de cantar.


Si hay algo que confieso pocas veces porque no me gano más que miradas de OH! es que no me gustan (truly, madly, deeply) los pequeños (little spawns). Es complicado explicar porqué, por lo tanto pongamosle 'ella es sólo odiosa'.


La torpeza(1) forma parte de mi ser, como ser colgada(2), olvidadiza(3), y tener una relación amor-odio con el alcohol (el lubricante social, dijeron por ahi), ser tan poco interesante, o tan(m)poco interesada por las cosas. Progenitores están firmemente convencidos que uno, dos y tres son las grandes paredes con las que se va a chocar La carrera cuando haya finalizado. Pero qué va, I don't give a damn, hay tiempo para tratarlas, a dos y tres al menos.


Qué manera (¡y qué ganas!) de decir estupideces, perooo Stupid is as Stupid does.

Mala, mala muchacha
mala mujer,

A la hoguera de tus pensamientos!
A la horca de ti misma!
A la deriva en el oceano helado de tu olvido!

Mala, mala, mala mujer.

La sonrisa torcida, el hosco ademán,
la putrefracta hiel que tu indiferencia cosecha.
Y tu poderosa apatía, esposa abúlica de la nada.

Amante marchita, ya sin fuego,
sin pasión,
ni amor para alimentar,

Cuerpo perdido en el consuelo de lo fatuo,
en el placer de la persistente destrucción de tu ser.

worst PMS ever

Seriously. El peor de todos.
Lejos quedó esa idea fantástica 'qué suerte que no me pasa seguido', porque venimos el último semestre que mybloodygodandfuck.
Serias complicaciones: Libros para jóvenes adultos (buenos/malos a su manera), 4, cerca de 1200 páginas desde la pantalla, movie basada incluida. Y cuando todo terminó: la certeza de un ataque, otro (otro!), de obsesión y elucubraciones. Pero no sobre, sino porqués, más 150grs. de llanto, 100 grs. de mordidas de almohada y 250 grs. de soundtrack a tono. muy.

...

Life will flash before my eyes
So scattered and lost
I want to touch the other side
And no one thinks they are to blame
Why can't we see
That when we bleed we bleed the same

...

Un soundtrack de puta madre. La combinación Justa de Lacrimógeno y Aliviador de tensiones.

Lazy

Es que si lo ves con un solo ojo, ponele, medio boluda fui siempre. Y perezosa cuando tengo que pensar en mi y tribular sobre cualesquiera sean las cosas que me rondan la mente.
Y es así como hoy no tengo ganas de hacer lo que hago siempre; de darme ese revolcón en el barro podrido de yo soy asi, yo soy asá, y todas las vueltas ególatras que uno da cuando ve la semillita ahi a punto de salir, queriendo abrirse paso en toda la maraña de yoes, y vos no, no la querés dejar nacer porque te va a arruinar el jardincito que este sol está dejando tan bonito y apacible, so far.
Y para completar esa sensación de ambiente hostil-persona susceptible, un memorable y perturbador sueño me dejó en estado latente, a la espera de vaya a saber qué cosa. Una Robotina en stand by y en la linea de largada, sin saber para qué lado salir corriendo, pero sin sorprenderse, total es historia vieja y conocida.

-

Ayer me dijeron que me contradigo constantemente. ¡No me digas!

Otra cosa: Escuchar The John Butler Trio es tremendamente orgásmico.

I confess

El cantante de Calle 13 hace que me corran escalofríos de calentura cada vez que lo veo.

I mean, por eso era!

(...) Su memoria está compuesta de fragmentos de existencia, estáticos y eternos: el tiempo no pasa, en efecto, entre ellos, y cosas que sucedieron en épocas muy remotas entre sí están unas junto a otras vinculadas o reunidas por extrañas antipatías y simpatías. O acaso salgan a la superficie de la conciencia unidas por vínculos absurdos pero poderosos, como una canción, una broma o un odio común. Como ahora, para ella, el hilo que las une y que las va haciendo salir una después de otra es cierta ferocidad en la búsqueda de algo absoluto, cierta perplejidad, la que une palabras como padre, Dios, playa, pecado, pureza, mar, muerte. (...)

Sobre Héroes y Tumbas. E.S

soliloquios

Recordando una noche en que M and me andábamos vuelteando mientras tomábamos cerveza y escuchábamos música, y de no ganas de ir a ningún lado seguimos así hasta que la visión doble nos lo permitió.
Que ganas de otra vez; las sensaciones de esa noche me llenan como una mezcla de libertè y la emoción de haber hecho algo que no debía, tanto más memorable, de haber hablado hasta por los pelos, de haber cantado hasta que me dolió la panza, y de haber tomado hasta quedar con la mandíbula invertida. Tan en paz esa noche sin los usuales mensajes sin sentido, sin momentos lacrimosos ni enojos reprimibles, sin opresiones de angustia naciente ni esfuerzos inútiles por ser sensata, cuando bien sé que tendría que pecar con un poco menos de sensatez y un tanto más de valentía.

Acaso es como encerrarse a fumar en este baño de azulejos marmóreos, que se me antoja un mar sin agua que me ahoga en claustrofobia, y comenzar a reir porque el humo irrita la vista, reir reir hasta que la risa troca en llanto, entonces lloro, lloro por mi, por lástima, por imaginar que alguien me espera haciéndose el dormido en esa cama demasiado chica para dos, demasiado grande para uno, por la imaginación, esa espada de doble filo que ni las palabras ni las manos aplacan ahí donde se amansan las bestias del instinto. LLoro por una mirada, una mentira, una mota que vuela y me sobrecoge de angustia, y por la combinación justa que ahora hace que ría y llore en este baño de azulejos marmóreos, un mar que se llena de deseos y un vago olor a necesidad.

-

Vuelvo a los ruedos, porque es como dije siempre Jude, old habits die hard.

a veces no es necesario estar en las últimas etapas de una borrachera memorable, o no tanto, para darse cuenta que estar sola no es lo mismo que sentirse sola.
sentirse sola es para un anti solcial, la muerte anímica.
la única justa razón para no seguir intentado.
suerte que nunca llegué a ese extremo

I confess

Yo cité a Elle Woods en la carta de despedida de quinto año.